O Blog da Cachorra!

Anúncios proibidos sobre camisinhas são de tirar o chapéu ou a camisinha

2009-11-11T15:05:00.003-03:00

Este anúncio, por conter bundas e catracas de metrô prestes a ser arrombadas, provocou gargalhadas - mas acharam que não provocaria grana

Garrafas?

Passatempo: Faça seu amiguinho chegar ao seu destino.

Veja o que nossa camisinha é capaz de fazer por você e sua namorada

"Atenção, neste quarto se usa camisinha!"

Quarto de adolescente pode deixar parentes morrendo de vergonha!

"Espermatozóides, em linha! Vocês já vão chegar lá - só um vai sobreviver. Dedo no gatilho."

Tá faltando alguma coisa na foto? Alguma coisa assim meio murcha? Adivinha o que é!

"Meu anjo, não veja isso, é muito gozado!"

Não dá para negar que é engraçado ver uma propaganda de camisinha em que aparece uma cama, com uma santa e um anjo tapando os olhos para não ver o que tinha rolado.
Como nem todo mundo pode achar a cena gozada, executivos de agências americanas de publicidade acabam não colocando a campanha na rua.

Alguns anúncios são atrevidos, outros são muito sacanas e tem os ruins mesmo. Um grupo de atores fantasiados de esperma, cada um com revólver na mão - como se fossem se suicidar -, não saiu. Acharam muito grosseiro.

Outro mostrava fotos de roletas de metrô com bundas estampadas. O efeito é divertido, mas pode não agradar gente de mau humor.

Nem todo comercial sobre preservativo sai ileso da censura interna das agências nos EUA. Com vocês alguns deles.

Menor mãe do mundo está grávida outra vez

2009-11-11T14:53:00.002-03:00

Stacey Herald tem 71 centímetros de altura, 3 filhos e não cabe em si de felicidade. Mas acaba sempre reclamando de barriga cheia.

Stacey Herald é a menor mãe do mundo. Ela tem 71 centímetros de altura e recebeu recomendações médicas para que não tivesse filhos, mas desafiou a medicina e é mãe de dois filhos saudáveis e está esperando o terceiro. Ela tem 35 anos, mora no Kentucky e sofre de Osteogenesis Imperfecta, uma doença de origem genética que impede que os ossos cresçam O marido dela, Will, tem 1,75 de altura e ambos esperam que o terceiro filho – que vai ser o primeiro menino – nasça no próximo mês. O casal se conheceu no ano 2000 e se casaram em 2004, loucos para constituir uma família. O problema foi que os médicos disseram que uma gravidez poderia ser fatal porque o desenvolvimento do feto poderia acabar esmagando os órgãos dela. - Fiquei de coração partido ao saber que eu não poderia ter filhos. Minha vida toda meus pais ficavam me dizendo que eu não podia fazer nada e, agora, os médicos diziam pra mim que a gente não poderia ter uma família completa. Aquilo me doeu, disse ela em entrevista ao jornal inglês Telegraph. Oito meses depois, Stacy estava grávida e disposta a levar aquilo até as últimas conseqüências – por mais que os médicos e sua família pedissem a ela que reconsiderasse. - Eles me disseram que eu ia morrer. Imploraram pra que eu não tivesse um bebê. Até minha mãe me perguntou se eu sabia que não ia sobreviver. Eu disse a ela: é um milagre que eu esteja aqui, que eu tenha uma vida... por que isso não pode ser um milagre também?, diz ela. A primeira gravidez durou 28 semanas e sua filha, Kateri, nasceu em 2006, e herdou a mesma condição da mãe. Um ano depois, Stacey engravidou de novo. Dessa vez, os médicos tentaram deixar a criança dentro do corpo da mãe pelo máximo de tempo que fosse possível. - Foi difícil. Eu fiquei muito maior muito mais rápido. Na parte mais crítica, eu me acabava de chorar porque eu parecia uma bola de praia com uma cabeça e perninhas, ela disse. Agora, ela está na trigésima semana de gravidez e tem confiança de que tudo vai dar certo. - Todos os meus filhos são milagres, diz ela, feliz.

Bolos para comemorar o divórcio!

2009-11-11T14:29:00.003-03:00

Graças a Deus! Ufa acabou! Zéfini! Nada melhor que um bolo para comemorar sua doce separação!
Veja alguns senão muito divertidos pra lá de saborosos(deve ser)...

Porque não comprar um super carrão?

2009-10-16T17:03:00.001-03:00

O problema de você ter um puta dum carrão!

A Pomba da paz

2009-10-07T17:57:00.000-03:00

No Dia Mundial da Paz, 21 de setembro, autoridades do Afeganistão fizeram uma cerimônia em que, juntos, soltaram pombas brancas. Só que uma das pombas estava morta e - puf! - caiu no chão feito uma pedra depois de lançada.

Sessão Ai meu estômago de tanto rir!

2009-10-07T17:41:00.004-03:00

Como dizia um comercial de sabão em pó "Porque se sujar faz bem!" então se voce se sujar de tanto rir... use aquele sabão! quem avisa amigo é.

2009-09-03T11:10:00.003-03:00

Curiosidades do Corpo Humano.

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.
- O órgão sexual do homem é três vezes o comprimento do seu polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto..
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existe aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé..
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...

Estudo recomenda cerveja para recuperar o organismo após atividades

2009-07-08T11:16:00.003-03:00

Além de estudos comprovarem você poderá ficar com a cara e os poderes do Super MárioBros.

Pesquisadores recomendam três tulipas diárias para homens e duas para mulheres. Bebida seria importante para recuperar o metabolismo e prevenir dores musculares

Além de matar a sede e relaxar, a cerveja ajuda na recuperação após a prática esportiva. A afirmação é do Conselho Superior de Investigações Científicas (CSIC) da Espanha, que apresentou estudo defendendo o consumo moderado da cerveja para os atletas como fonte de hidratação diária.

O estudo "Idoneidade da cerveja na recuperação do metabolismo dos desportistas", divulgado nesta terça-feira (7), foi baseado em relatórios e pesquisas de especialistas em medicina, fisiologia e nutrição da Universidade de Granada, com o aval do CSIC. Segundo o documento, os componentes da cerveja ajudam na recuperação do metabolismo hormonal e imunológico depois da prática desportiva de alto rendimento, e também favorece a prevenção de dores musculares.

A tese é defendida pelo cardiologista e ex-jogador de basquete da seleção espanhola Juan Antonio Corbalán, medalha de prata na Olimpíada de Los Angeles/1984. O estudo foi realizado em dois anos e recomenda o consumo de três tulipas de 200 ml de cerveja (ou de 20g a 24g de álcool) para homens e duas para mulheres (10g a 12g) por dia - volume que os autores do relatório definem como moderado. De acordo com os pesquisadores, a cerveja contém 95% de água e é a bebida alcoólica com menor gradação (5% em média). Uma tulipa de 200 ml possui 90 calorias, o mesmo que um copo de suco de laranja.

Para chegar a essa conclusão de consumo na dieta de esportistas, os cientistas fizeram pesquisa com 16 atletas universitários com idades entre 20 e 30 anos, em boa forma física e que alcançavam uma velocidade aeróbica máxima (VAM) de 14 km/h. Além disso, todos deveriam ser consumidores habituais e moderados de cerveja, manter uma dieta mediterrânea, não ter hábitos tóxicos nem antecedentes familiares de alcoolismo.

Os testes foram feitos durante três semanas em baterias diárias de uma hora de corrida, sob calor de 35º, 60% de umidade relativa e duas horas de pausa para hidratação. Nesse intervalo os atletas bebiam água ou cerveja (máximo de 660 ml), alternando as bebidas em cada pausa de hidratação para comparar resultados.

A conclusão foi de que a cerveja permitia recuperar as perdas hídricas e as alterações do metabolismo tão bem quanto a água. Os cientistas usaram parâmetros indicativos como: composição corporal, inflamatórios, imunológicos, endócrino-metabólicos e psico-cognitivos (coordenação, atenção, campo visual, tempos de percepção-reação, entre outros) para comprovar que o álcool não afetava a atividade de hidratação.

O estudo destaca ainda que a cerveja contém substratos metabólicos que substituem algumas substâncias perdidas durante o exercício físico como aminoácidos, minerais, vitaminas e antioxidantes.

Fonte: Gazeta do povo

Tiras de Sexta!

2009-07-03T10:17:00.003-03:00

Pra Começar bem um final de semana nada como uma enxurrada de tiras. E vamo que vamo logo postarei aqui as tiras dos irmão siameses e mais algumas coisas novas e em primeira mão.
Por enquanto é isso e vamos torcendo para que o Pedrão mande essas nuvens lá pra PQP e faça o sol brilhar aqui em cima de Curitiba.

Pessoas famosas Trepando!

2009-06-29T13:45:00.003-03:00

O Blog da Cachorra fez uma pesquisa a trouxe para você que não dispensa uma curiosidade e nem uma fofoquinha de famoso e em primeira mão "Fotos de famosos Trepando". A modelo da Grife Dior é a mais ousada foi a que subiu mais alto. Anjelina Jolie consegue até passar de uma janela para outra, E o ator brazuca tentou mas não conseguiu talvez porque tinha gente olhando.

28 Dicas de Como atormentar um Homem.

2009-06-24T12:31:00.007-03:00

Atendendo as mulheres um post especialmente para vocês que reclamam e que mandam um monte de cartas dizendo que este bróg puxa a a sardinha para o lado deles...

1. Ligue todas as madrugada, dizendo que teve um sonho horrível com a mãe dele.
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Acorde ele sempre dizendo: Você estava dormindo?
4. Jogue fora as chuteiras ou os tênis de futebol e diga que foi a empregada.
5. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem completamente
6. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom. E deixe-o completamente desregulado
7. Esconda o controle da televisão.
8. Nas preliminares bata com o joelho no saco dele.
9. Congele sempre o vinho dele .
10. Reclame sempre que ele for assistir alguma coisa na TV. Diga que é sintoma de baixo QI assistir aquilo.
11. Troque o uísque dele por chá mate. Diga que um conto de fadas precisa de bebida cenográfica.
12. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
13. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
14. Tire sempre uma fotografia quando ele estiver a fazer uma careta.
15. Convença o que seu gosto musical está ultrapassado e ele deve ouvir somente música céltica a partir de agora.
16. Tire sempre uma fotografia quando ele estiver dormindo babando e mostre pra todo o mundo.
17. Ligue para o trabalho dele e diga-lhe que precisa escrever uma carta no computador, mas ele está piscando uma coisa esquisita.
18. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
19. Pendure calcinhas no registro do chuveiro.
20. Use somente calcinhas bege, e diga é cor da pele não aparece.
21. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: "Claro, tinha que ser logo comigo"
22. Quando ele perguntar "Foi bom para ti?" diga "Não te preocupes comigo... eu estou bem, eu juro."
23. Quando vocês terminarem de transar diga: Agora deixe comigo que eu me viro sozinha.
24. Ria descontroladamente de tudo que ele disser, e depois diga: Humm! Não entendi.
25. Trate-o com objetividade científica e diga: "Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio."
26. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame:"Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto"
27. Quando ele consertar diga: Isso ficou mal feito demais! Meu ex namorado era tão habilidoso nessas tarefas.
28. Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: "Você bebeu?”

Dicionário Séquiçuar!

2009-06-18T17:52:00.003-03:00

FUCK
Na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da Família Real tinham que pedir autorização do Rei para fazer sexo.
Quando as pessoas queriam ter filhos tinham que pedir consentimento do Rei que, então ao permitir o coito, mandava entregar- lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K. ( Fornication Under Consent of the King). Daí a origem da palavra.
FODA
Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações: F.O.D.A. ( Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo).
PANELEIRO
Quem não tivesse relações tinha na porta a seguinte sigla: P.A.N.E.L.E.I.R.O. (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).
PUNHETA
Quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla: P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida).
EJACULAÇÃO
A palavra tem origem num dialogo entre um casal de chineses quando de uma tórrida troca de fluidos corporais:
- Então amol, estás quase a vil?
Ao que o esposo respondeu;
- É já, culação.

Homem versus Mulher

2009-06-17T13:29:00.003-03:00

Relacionamentos:

Mulher: Quando um namoro termina, a mulher chora e desabafa com as amigas. Depois, ela escreve sobre como todos os homens são uns idiotas e segue com a sua vida.
Homem: Homens acham mais difícil seguir em frente. Seis meses depois do término, às 3 da manhã num sábado à noite, ele vai ligar para falar: “Eu só queria dizer que você arruinou a minha vida, eu nunca vou te perdoar, eu te odeio, você é uma cínica. Mas eu queria que você soubesse que tem sempre uma chance pra gente.” Também conhecida como a ligação de bêbado “eu te amo/eu te odeio”, que 99% de todos os homens já fizeram (ou irão fazer) ao menos uma vez na vida.*

Revistas:

Homem: Revistas masculinas normalmente têm retratos de mulheres pelados. Homens se excitam com o corpo pelado de uma mulher.
Mulher: Revistas femininas também têm fotos de mulheres peladas. Isso acontece porque o corpo feminino é mais bonito que o masculino, que é gordo e peludo e não deveria ser visto na luz do dia. A maior parte dos homens pelados provocam risadas em mulheres.

Banheiro Particular:

Homem: Tem seis itens no banheiro: escova de dentes, creme de barbear, gillete, sabonete e uma toalha.
Mulher: A média de objetos num banheiro feminino são 437. Um homem não consegue identificar a maior parte destes.*

Gatos:

Mulher: Adora gatos.
Homem: Diz que adoram gatos, mas quando mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.*

Crianças:

Mulher: Sabe tudo sobre as suas crianças. Ela sabe sobre as consultas no dentista, os jogos de futebol, os melhores amigos, os romances, a comida preferida, seus medos secretos, sonhos e desejos.
Homem: Tem uma vaga noção de que algumas pessoas pequenas estão morando na casa.*

Vestiário:

Homem: Em vestiários homens falam sobre três coisas: dinheiro, futebol e mulheres. Eles exageram sobre dinheiro, não sabem de futebol tanto quanto acham que sabem e inventam histórias sobre mulheres.
Mulher: Falam só sobre uma coisa em vestiários: sexo. E não em termos abstratos. São conversas extremamente detalhadas e técnicas, e elas nunca mentem.

Banheiro público:

Mulher: Mulheres usam banheiros públicos como área de convívio social. Garotas que nunca se conheceram vão sair do banheiro rindo juntas como velhas amigas. Mulheres também vão ao banheiro em bando, ao menos duas mulheres por vez pedem licença para ir ao banheiro.
Homem: usam banheiros públicos para necessidades puramente fisiológicas. Homens nunca vão falar uma palavra sequer para outro homem no banheiro. E nunca na história da humanidade, um homem pediu licença de uma mesa de restaurante falando: “Ei, João, eu tô indo dar uma mijada. Quer me acompanhar?”

*texto traduzido do site: http://funny2.com/menandwomen.htm

O que difere...

2009-06-17T13:23:00.002-03:00

1. Diante de uma Barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço
Mulher: Socorro! Uma barata
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?…

2. Diante de um belo Homem:
Homem: é Viado!
Mulher: É um Deus!
Viado: É Meu!

3. Diante de uma bela Mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço
Mulher: Que saco!
Viado: Que pernas

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela! e pica atrás

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num estádio de futebol:
Homem: FDP !!! CORNO !!! DESGRAÇADO !!! JUIZ DO C***** !! @#$%¨&*(
Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?

Versão 1:
Viado: Lá lá laia laia… Ohhh verdão… Vamo Coxa, Vamo ser Campeão.

Versão 2:
Viado: Timãaao, eooo…

Versão 3:
Viado: É tricolor (clap, clap, clap). É Corinthians! (clap, clap, clap).

Se a revista CARAS cobrisse aniversário de pobre, seria assim...

2009-06-05T12:07:00.002-03:00

Numa noite regada a cerveja, cachaça, petiscos e pagode, a caixa dasAmericanas, Kelly Carollynny (18), comemorou sua maioridade cercada de amigos e parentes. A festança foi na laje da casa da família em Queimados, onde mora com os pais, o cobrador de ônibus Ailton (49) e Isaura (43), que está desempregada, mas faz bicos como diarista. A festa, que começou ainda antes do sol se pôr, só acabou de madrugada quando os convidados já perdiam a linha dançando o créu na velocidade cinco. "Tô amarradona!", dizia a exultante Kelly, agora de maior, que usava um vestido todo trabalhado no jérsei, comprado nas Lojas Americanas.
O buffet foi todo organizado pela mãe da aniversariante e incluía coxinha de galinha, risole, joelho e amendoinzinhos. "Também ia ter churrasco, mas a picanha tá pela hora da morte!", desabafou Isaura, enquanto enrolava uns croquetes. De sobremesa, muito cajuzinho, além do bolo especialmente preparado por Dona Jurema (84), avó da aniversariante.
Já as biritas ficaram por conta dos convidados, o que gerou certo desconforto. Principalmente quando Alison (44), irmão de Ailton,
chegou trazendo Nova Schin. "Isso é sacanagem!", berrou o anfitrião, "a gente é pobre mas tem dignidade", obrigando o tio da aniversariante a sair e só voltar quando trouxesse, pelo menos, Kaiser.
Durante a festa, Kelly aproveitou para assumir seu affair com Rodnei Wésley(19), avião do tráfico do Morro da Providência, que presta concurso para PM no fim do mês. "A gente tamo amarradão", dizia o futuro homem da lei. Kelly Carollynny aproveitou a oportunidade para negar os boatos de que estaria esperando um herdeiro: "Eu não tô buchada. Isso é coisa que a mídia inventa para vender mais revista", garantiu antes de afirmar que os dois ainda estão se conhecendo. O casal foi apresentado por Ailtinho (21), irmão da aniversariante, que não compareceu porque agora é pastor e Jesus (2008) o proibiu de freqüentar esse tipo de badalação.
Um dos pontos altos da noite foi quando Ailton, mamado, aproveitou que sua esposa tinha ido para o quarto assistir ao TV Fama e passou a mão na bunda de Suéllen Cristina (27), sua cunhada. A moça revidou com um tapa na cara e se não fosse a turma do deixa disso a situação poderia se agravar. "Vai tomar no meio do olho do seu c- u!", berrou a cunhada, enquanto era retirada do local.
Os convidados dançaram a noite inteira ao som de pagode, comandado pelo grupo Superstisamba, cujo líder Birunda (26) fora o responsável por tirar a virgindade da aniversariante meses antes. "Mas num coloca isso aí
não, senão pode dar a maior merda", pediu. Kelly Carollynny agora só quer saber de descansar. Sábado de manhã ela e o namorado partem rumo à rodoviária, onde embarcarão num ônibus para Iguaba. "Domingo a gente volta, que segunda pego cedo no serviço", garantiu a aniversariante, feliz da vida.

Mulheres Fatais.

2009-05-07T14:10:00.002-03:00

Um desenho meu.

Dúvidas muito absurda!!!!

2009-04-29T12:05:00.004-03:00

Coitado desse leitor heim olha só todo preocupado porque ela tem uma verruga... Como diz o velho deitado: Pra quem não sabe trepar, até as folhas atrapalham.

Essa é infame!

2009-04-17T17:40:00.001-03:00

A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- Feia mas mexe muito gostoso!

Coisas pra se fazer no ônibus

2009-04-17T16:57:00.000-03:00

Pequena lista de como irritar o pessoal que anda de ônibus:

- Bocejar ou tossir descontroladamente, quando um estranho sentar ao seu lado.
- Pagar a passagem com uma nota de 20 ou 50 reais.
- Puxar assunto com um estranho: "Pow véio, Coringão perdeu ontem!" ou "Nossa, que calor faz hoje."
- Botar pra tocar no celular qualquer funk, sem fones.
- Comer salgadinho, de preferência aqueles mais fedorentos e os que fazem mais barulho quando você mastiga.
- Andar pelo corredor encoxando quem estiver em pé
- Interromper a conversa de outras pessoas.
- Dar sinal pra descer, e falar que errou o ponto.
- Gritar com alguém que está perto do motorista, enquanto você está no fundo.

10 Cartazes pra lá de Idiota

2009-04-10T14:54:00.005-03:00

Essa acontece bastante com as pessoas sonambulas, você acorda assustado depois de estar sonhando que tocava uma sanfona e segura nas 2 luminárias do lado da cama que misteriosamente estão desencapadas! Choque na certa!

Imprima essa imagem e entregue para sua empregada, assim ela lembrará de jamais limpar o quadro de luz com um pano enxarcado e segurar na parede ao mesmo tempo..

Se você estiver chegando em casa descalço e bravo por terem roubado seu sapato certifique-se que seu filho não amarrou um fio de eletricidade na maçaneta de metal só de sacanagem..

Esse cartaz deveria ser pregado em todos os pet shops para que os adestradores de cães ensinassem os mesmos a não mijarem em fios desencapados no chão enquanto formarem um Y com a perna..
(perceba a cara de dor do pobre cão)

Mijar no fio do trólebus enquanto segura uma grade de metal? Rapaz! Não faça isso nunca! Nem se você voltar no tempo e tiver uma mira mutante.. Mulheres, cuidado com os colares…usem apenas biju (fica a dica)

Einsten sofreu muito com algumas experiencias em que tentava arrumar aparelhos elétricos com uma tesoura enquanto de forma Hipólito flexionava o dedinho na luminária… esse Einstein viu! Tomou cada choque na vida..ai ai..(mentira, não escrevam isso na prova crianças)

Emos + Abajur + Banheira = Suicidio

Não deixe seu bebê de QI elevado colocar a lampada na boca e apertar o botão de ligar ao mesmo tempo hein! TALVEZ seja fatal..talvez de um churrasquinho no domingo… HA HA HAAA HA!! HA !

Mais uma ilustração bem comum.. Sempre que estiver em seu carro de boi e descalço, cuidado para não bater a cabeça nos fios do poste de luz! Principalmente se justamente nesse dia estiver uma puta chuva….
Acontece um caso desse a cada 3 horas no Brasil.

Garanto que o artista, ao desenhar as imagens, queria alertar a todos sobre o perigo de se lidar com objetos cotidianos, mas não percebeu que suas imagens ficaram tão irônicas e absurdas!

As setas vermelhas indicam por onde passa a corrente e as laranjas, o “Fio terra”.

PS* Este post foi tirado do blog http://www.naosalvo.com.br/vc/ Que por sinal é alucinante. Clique no link e conheça mais um blog fera!

O que fazer num banheiro

2009-04-07T12:00:00.002-03:00

1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.

3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).

4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.

5 - Após sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

6 - Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.

7 - Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.

8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.” E faça barulhos estranhos.

9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Você têm reserva?”.

E por último, mas não menos importante…

10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.

Estragando fotos

2009-04-03T09:49:00.007-03:00

Essas Imagens não são nada novidade! mas que vale a pena dar uma olhada isso vale! Háháhá!
Na nova ortografia quando a gente ri tem acento?

Olha o velhinho!

2009-04-01T16:45:00.000-03:00

É engraçado!

Saindo do armario e arrasando!

2009-04-01T15:24:00.003-03:00

Aí cruzes!!! Esse é muito esquisito... E depois você pensava que Village People era suspeito! Repare na roupa colada das meninas!

Assando uma carninha

2009-03-31T09:47:00.003-03:00

Imagina só a linguiçada que rolou! O Blog da Cachorra recomenda e alerta: Se alguém em Santa Rosa te convidar pra assar uma carninha desconfie!